Io e il cibo : aka “storia di una ragazza che non si ama abbastanza”.

Quello di oggi è un post un po’ diverso da quelli a cui solitamente siete abituati; non voglio parlarvi di rossetti nè di prodotti beauty. Quella che voglio raccontarvi oggi è invece la mia storia, la storia di una ragazza come ce ne sono tante, in perenne conflitto con se stessa.

Se non avete voglia di fare un viaggio nella mia vita e preferite attendere il prossimo post beauty sappiate che vi capisco, non mi offenderò per questo. So Fashion è essenzialmente un beauty blog, ma è soprattutto il mio spazio ed oggi ne voglio approfittarne.

Se mi seguite anche sui miei canali social sapete già che sono appena stata in vacanza, 10 giorni nella bellissima Sardegna; erano 5 anni che non andavo in vacanza e ne sentivo davvero la necessità. Sono stati giorni molto belli e al tempo stesso per me molto brutti. Non amo mostrarmi in costume perchè non mi sento a mio agio nel mio corpo. E a ben pensarci l’intro di questo post sarebbe dovuto essere:

– Ciao a tutti, mi chiamo Vanessa e non salgo su una bilancia da 10 anni e 7 mesi.

Conto il tempo, i mesi e quasi i giorni passati dall’ultima volta che ho sentito la necessità di salire su una bilancia per controllare quanti grammi ancora ero riuscita a perdere. Un atteggiamento ossessivo il mio, da ripetere più volte al giorno in modo sistematico, per tenere tutto sotto controllo. O almeno così mi sembrava… In realtà non riuscivo a tenere sotto controllo nulla, la vita mi stava scivolando dalle mani e non riuscivo a rendermene conto.

Non ricordo il momento esatto in cui la Stronza entrò nella mia vita, ma ricordo invece gli ultimi mesi di quei due anni passati insieme: la debolezza, le ossa che sbattevano ovunque, lividi che uscivano senza motivo, l’incapacità di stare seduta a terra senza l’ausilio di un cuscino..e soprattutto la fame, quella che facevo finta di non sentire, che mi tartassava ad ogni ora. Nel mio periodo peggiore sono arrivata a pesare 48 kg, per un’altezza di 1 metro e 71. Poco…troppo poco. Non ho foto da mostrarvi di quel periodo, ma di qualche mese prima si, e non c’è bellezza in questa foto, solo tanta tristezza.

Sono passati più di 10 anni. Non so come, ma sono sopravvissuta. C’è voluto tanto amore da parte della mia famiglia, e un cambio radicale nella mia vita. Alla fine ho ripreso a mangiare, ad “occupare spazio”. Non è stato assolutamente semplice e ancora oggi non mi sento di dire che le cose vanno davvero bene. Si, ho ripreso a mangiare e sono risalita di molti kg ( forse anche troppi ), ma mi sento ancora un’estranea nel mio corpo.

Al mare avrei voluto avere un burqa da indossare, per non esporre il mio corpo a giudizi impietosi. In primis il mio. Odio questo corpo che non mi rappresenta, che mi fa sentire troppo donna, che ha più curve di un’autostrada. Proprio io che nelle mie proiezioni mentali vedo una Vanessa con un corpo efebico, minuto, il seno appena accennato. Ed invece no, il seno c’è e le magliette tirano, ed i fianchi occupano troppo spazio, tanto da avere i jeans come una seconda pelle. Non mi aiuta vedere la perfezione di modelle e attrici sbandierate in ogni dove, con i loro corpi ossuti; non aiuta che le eroine dei miei libri preferiti siano ragazze piccole e minute mentre io mi sento la copia di Giunone. Sarebbe facile in questo momento lasciare andare tutto e smettere di nuovo di mangiare, ma a me le cose facili non piacciono. La vera sfida non è perdere peso, ma imparare ad amarmi.

Nel mio caso non servono le diete; come mi ha spiegato la dietologa non mangio troppo e non mangio male, ma come regalo la Stronza mi ha lasciato un metabolismo infinite volte più lento rispetto a quello di una persona “normale”, ed è per questo che faccio fatica a perdere peso. Ho iniziato a correre da qualche mese, e spero che questo mi aiuti; non ad avere un corpo magro, ma ad avere un corpo sano.

E’ brutto odiare se stessi, non riconoscersi nel proprio corpo, guardarsi allo specchio e provare schifo per quel che si vede. Non è detto che quello che vediamo necessariamente rispecchi ciò che davvero siamo, anzi, ma fa male lo stesso. Perchè nella parte più profonda di noi la razionalità non ha il permesso di entrare.

Di DCA non se ne parla ancora abbastanza, ed è un male secondo me. Dopo un mio status su FB ho ricevuto molti messaggi privati da parte di alcune di voi, di chi ha sofferto del mio stesso problema o di altre sue varianti non meno stronze, e il sentirsi capite vi assicuro che aiuta tantissimo. Sapere che ci sono persone che, come noi, affrontano ogni giorno una battaglia con se stesse, è fondamentale. Crea una rete di protezione intorno alle nostre paure e alle debolezze. Per questo mi sono decisa a raccontarvi la mia storia, una storia senza nessuna morale al suo interno. Solo la mia storia, la storia di una ragazza che non si ama abbastanza.